Бисери

масто за забавление, смешки, уникати, хумор, вицове, и такивка в текст или картинки или пък защо не и трите :р
Goddess
Отличник
Мнения: 599
Регистриран: 22 фев 2009, 22:52
Местоположение: Враца

Доза смях и забавление

Непрочетено мнение от Goddess » 28 мар 2009, 21:41

Отварям това кътче за забавление.Тук можете да слагате вашите любими смешни картини, вицове, бисери, и весели истории които искате да споделите.

Ето нещо и от мен.

Какво е Любовта според малките деца!!

Група от професионалисти задали на деца от 4 до 8 години въпроса: „Какво според теб значи ЛЮБОВ?”
Отговорите, които получили, били по-смислени и по-дълбоки, отколкото някой е можел да очаква. Вижте и кажете какво мислите:

Когато баба получи артрит, тя не можеше повече да се навежда и да си лакира ноктите на краката. Оттогава дядо прави това вместо нея винаги дори след като и той получи артрит на ръцете. Това е любов.
Ребека – 8 години.

Когато някой те обича, той произнася името ти различно. Ти просто знаеш, че името ти е чисто, произнесено от него.
Били – 4 години

Любов е, когато едно момиче си слага парфюм и едно момче си слага афтършейв и те излизат заедно и се миришат.
Карл – 5 години

Любов е, когато ти отиваш да си купиш нещо за ядене и даваш на някого повече от твоя чипс, без да искаш той да ти дава изобщо от своя.
Криси – 6 години

Любов е това, което те кара да се усмихваш, когато си тъжен.
Тери – 4 години

Любов е, когато мама прави кафе на татко и сръбва от чашата му, преди да муя даде, за да е сигурна, че е хубаво и не пари.
Дани – 7 години

Любов е, когато се целуваш с някого през цялото време и когато се уморите да се целувате, ти искаш още да бъдеш с него и да си говорите още. Мама и татко са такива. Те изглеждат неприлично, когато се целуват.
Емили – 8 години

Любов е това, което е в стаята с теб на Коледа, ако ти спреш да отваряш подаръците си и се заслушаш.
Боби – 7 години

Ако искаш да се научиш да обичаш по-добре, трябва да започнеш с приятелите, които мразиш.
Ника – 6 години (ние имаме нужда от няколко милиона повече Ники на тази планета)
Любов е, когато казваш на едно момче, че харесваш ризата му, когато го виждаш с нея всеки ден.
Ноил – 7 години

Любов е, когато една стара жена и един стар мъж са още приятели, макар че се познават много добре.
Томи – 6 години

По време на моя рецитал по пиано, когато излязох на сцената, много се страхувах. Видях колко много хора има в залата! Всички ме гледаха. И видях татко, който ми махна с ръка и ми се усмихна. Той беше единственият, който направи това. Повече не се страхувах. Това е любов.
Синди – 8 години

Мама ме обича повече от всеки друг. Никой друг не ме целува, преди да си легна.
Клер – 6 години

Любов е, когато мама дава на татко най-хубавото парче от пилето.
Илейн – 5 години

Любов е, когато мама вижда татко мръсен и потен и въпреки това му казва, че е по-хубав от Робърт Редфорд.
Крис - 7 години

Любов е, когато кученцето те близва по лицето дори тогава, когато си го оставил цял ден само.
Мери-Ан – 4 години

Зная, че по-голямата ми сестра ме обича, защото ми дава всичките си стари дрехи, а после трябва да излезе и да си купи нови.
Лорен – 4 години

Когато обичаш някого, клепачите ти подскачат нагоре и надолу и очите ти излъчват звездички.
Карен – 7 години

Любов е, когато мама вижда татко седнал на тоалетната, и не мисли, че това е срамно.
Марк – 6 години

Наистина не трябва да казваш на някого „Обичам те”, ако не мислиш така. Но ако го мислиш, то трябва да му го казваш много пъти. Защото хората забравят.
Джесика – 8 години

Любов е когато тате прави пилешка супа за мама и тя винаги го остава да я приготви с риск че той както винаги ще я пресоли.
Мончо- 4 години

ИзображениеИзображениеИзображение

Goddess
Отличник
Мнения: 599
Регистриран: 22 фев 2009, 22:52
Местоположение: Враца

Re: Доза смях и забавление

Непрочетено мнение от Goddess » 04 апр 2009, 21:16

Детските бисери:

Пием си кафе ние,малката си намери компания,заиграха се с едно момченце,ама нещо се посдърпаха за играчка в един момент и почнаха да се дразнят.
"Аз пък в къщи имам еди какво си"
"А пък аз имам еди си какво"...не си спомням точно кой каква ценност притежаваше.
И малкият изтърси(то и това си е изцепка де)..,"Пък аз имам чурка! "
Ирена идва при баща си и аха-аха да ревне:"Тате,пък той си има чурка!"
Отсреща следва:"Тати ще ти купи!"
:lol: :lol: :lol:
В момента се сещам за сестра ми, когато беше на около четири. След като е "легнала да спи" майка ми я хваща в кухнята. Сестра ми явно е чула стъпките, но не е имала време да избяга и затова направила "козирка" над очите с ръце.
Майка ми- Какво правиш?!
Сестра ми- Гледам шкафа отблизо.
Майка ми- Е, как изглежда?
Сестра ми- Както и отдалеч.
:lol: :lol: :lol:

Говорят си няколко младежа в детската градина и се надприказват кой какво повече има.
Единият казва:
- А моят татко е полицай и има пистолет!
Вторият:
- А пък моя и военен и има пушка!
Третият младеж не може да се похвали с такива оръжия и заявява най-отговорно:
- А пък аз си имам вуйчо, дето е педерас(т).
И другите двама 4 годишни младежи млъкнаха, и останаха с пръст в устата!
И отговарят:
- Ами .... щом като е педерас(т), значи е по-главен от нашите бащи!
Днес ти ще казваш на какво да играем!

:lol: :lol: :lol:

Дъщеря ми беше на 3г, и стоим в магазина на моя приятелка, която продава памперси и др. подобни. Идва жена да купува памперси, предполагам за детенцето си , а дъщеря ми пита: "Мамо, тази леличка още ли се напикава?"
Миналото лято, дъщеря ми беше на 6г. , бяхме седнали в заведение. Накрая се разбързахме да ставаме, Жанета реши да помогне.Отиде при сервитьора и най-учтиво го помоли да дойде да НИ плати сметката.
:lol: :lol: :lol:

Преди месец сме с Ади на пицария , събота вечер фул народ. Моя Адрианчо застана по средата на заведението и каза съвсем спокойно "Пърди ми се!". Аз разбира се му казах да не говори толкова силно и да се върне на масата и той ме попита :"Аз защо не мога да пърдя вече, мамо?"
:lol: :lol: :lol:

Преди три-четири дни, Боби (3 години и половина) ми е много ядосан, защото не му разрешавам да гледа за втори пореден път едно филмче. След като изчерпа наличния речник от обидни думи и след като вижда, че вече го гледам остро, ми казва натъртвайки:
- Ти си багер! - и прави описателни жестове около лицето.
- И валяк! - следват жестове покрай ханша.
- И с рога!!! - показва два огромни рога на главата...
:lol: :lol: :lol:

Тогава беше на 5-6... и общо взето всеки ден ми изтърсва по нещо, ама аз ги забравям..., последното беше скоро: Дърпа си пишето като ластика и аз небрежно му подхвърлям да не го дърпа така зверски, то си е негово и ще му трябва, а той ми отвръща - Е, то и без туй умряло!!!
:lol: :lol: :lol:

Колкото пъти съм ги чела, всеки път умирам от смях!Заповядайте и вашата доза смях!

Потребителски аватар
Ерато
Site Admin
Мнения: 666
Регистриран: 16 фев 2009, 15:06
Местоположение: Варна
Контакти:

Re: Доза смях и забавление

Непрочетено мнение от Ерато » 20 апр 2009, 18:15

Изображение
http://www.videojug.com/film/how-to-avo ... ing-in-bed
гушкането е хубаво, но ръката по някое време изтръпва :?
**************
Изображение
как да се целуваме
http://www.videojug.com/film/how-to-kis ... ssionately
*************

Goddess
Отличник
Мнения: 599
Регистриран: 22 фев 2009, 22:52
Местоположение: Враца

Бисери

Непрочетено мнение от Goddess » 19 авг 2009, 19:16

Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха.(професор по физика в СУ)

• Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (учителка по философия)

• И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане. (из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ)

• Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвесто е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската - до половината, с треперещ език!(учител по инструментознание в музикална гимназия)

• Колеги, ъук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него . (асистент - ТУ-София)

• Имам уши на най-невероятни места. (учителка МГ Варна)

• Откъде се взе тоя прах? Излизайте, излизайте, че ще се опрашим. (учителка)

• Дойчо, не си играй с крокодилите! Няма да можем да ги съберем!(в час по практика в механотехникума във Варна)

• Подчертайте с кръгче (Учител по география)

• С две думи - вулканизъм (Учителка по география)

• Стройте се от мен до другото дърво (Учител по физическо)

• От тия два жълти триъгълника, ше избереме синия!(учителка по математика)

• Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите. (учител)

• Ученици можете ли да си представите колко много насекоми е имало в палеолита, това не са стотици, милиони , милиарди , а десет хиляди!!! (учителка по биология)

• Ученици, кой пожелание, ще ми носи топките...
В час по физическо

• Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно! (учител)

• Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай. (учителка)

• И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад... (учителка по немски език)

• Искам да усетя моето присъствие в твоята работа!
Учител по рисуване на ученичка.

• И в древността е имало генетични експерименти - кентаврите и сирените го доказват... Учител по фолософия

• Когато човек се задави, може да умре много сериозно
Учител по биология

• Ученикът, който не си казва номера, ме нарича куче.
Забележка в дневник

• ...и да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
Проф. Иван Русев-ТУ Варна

• Ученика се заключва с белезници за радатора в час по География
Забележка в бележник - 28СОУ

• -Господине, как се решава тази граница?

-Абе заеби я тая граница! Решавай другите!

• -Момченце,в момента си в час по история!Намираш се в 4-ти век след новата ера! Учител по история

• До края на часовете нямам часове!

• Утре ще ви довърша.

• Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали....

• ... ако още ведньж, ти отзад свирнеш,такава свирка ще ти извьртя.......

• Другата година няма да ви оставя така.Ще ви РАЗБИШКАМ през два чина!

• Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз.

• Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво,а на теб не.

• Сега ще изпаднем в междучасие... Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ

• Ех,деца,вече станахте истински мъже,особено момчетата.(Учителка към своите ученици-абитуриенти)

• О студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам.
"Каквото и да стане - Ботев си го вкарваме целия!" (По въпроса за програмата по литература за десети клас.)

• "Декамерон" е творба на сексуално-приключенска тема!

• Назубрили сте текста, като коне с капаци! (А.Н. учителка от 33ЕГ)

• Който хлопа да не хлопа!Нямаме час по тъпанарство!

• Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас. Учителка по физика в 91 НЕГ София

• Тук е написано черно на бяло със зелено. Учителка по литература в 12СОУ

• Ако не си дадеш бележника ще ти пиша в бележника, че нямаш бележник!

• Гледай ги как изникват изпод чиновете.Никнат като гъби...

• Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.

• Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!

• При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното.
(учител по обществознание)

• Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! На изпит по право, СУ

• Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете!
(Забележка в книжката от учител по трудово обучение)

• След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив.
(учебник по акушерство)

• Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката.
(пак там)

• Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(лекция по психиатрия)

• На изчезване е бесът в островните държави (Англия, Дания)...
(Учебник по епидемиология)

• Борбата срещу изкуственото хранене трябва да се пренесе към преодоляване на модното увлечение да се "пази линия" сред майките, чрез ... даване на личен пример, и др.
(Учебник по социална хигиена)

• Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)

• Токсико-иритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)

• Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото...
(Учебник по хигиена) (мерси, че ни осведомяват!)

• Заслугата ... принадлежи на Громашевский, който предизвиква експериментално инфекции у хора, а по-късно и у животни...
(Учебник по инфекциозни болести)

• Какво само прескачате от круша на круша?
Стига сте се замеряли с домати
(На бригада за бране на ябълки)

• Тази ябълка е първо качество... дори второ!
(пак там)

• Димитре, от пет минути те гледам - половин час нищо не си написал!
(в час)

• ЛС-> Ти в кошчето и с дъвката навън!

• Ти, с дъвката, веднага в кошчето!

• Ти, Плювай дъвката да я не плювам аз!

• Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!

• Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!!!

• Не съм казал, но ще повторя...

• Слагате точка и изречението продължава

• Ето на тази картина ще видите как Исус Христос ще се приближи към еврейския народ, който няма да го изчака

• - Говорихме ли за Майстора миналата година?
- НЕ (целият клас)
Ами сега ще го довършим, човека...

• В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.

• - Колко минути остават до края на часа колеги - да или не ?!?

• - Стойността на тази константа не е константа...

• - Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула...

• - Аз като говоря не приказвам!

• - Ти като говориш с мене ще мълчиш!

*(В час се обсъжда бележка в учебник по немски)
-Станимире, Петре, спрете да говорите!
-Но, госпожо, ние обсъждаме бележката.
-Всеки да си я обсъжда сам! (Р.П. от ГПЧЕ в Хасково)

*Константине, спри да говориш! Бориславе, и ти, защото той ти говори, а ти го слушаш!(пак там)

*Станимире, от пет минути гледам, че от половин час нищо не правиш!(пак там)

*Преведете! "Отивам на летището и хващам влака."(пак там)

*Преведете! "Обичам да ходя на футболни мачове, а понякога и да се къпя."(пак там)

*На въпрос защо няма да дойде на събиране на класа, въпросната учителка красноречиво отговаря:
-Един път съм била космонавт, повече не ща!
Изображение

Потребителски аватар
Ерато
Site Admin
Мнения: 666
Регистриран: 16 фев 2009, 15:06
Местоположение: Варна
Контакти:

Re: Бисери

Непрочетено мнение от Ерато » 06 сеп 2011, 11:30

-Удари една метла....
-Защо да я бия метлата?

:shock:

-Вземи един душ!
-Ние имаме само един душ...

:?

-Дай си телефона...
-Аз как ще се обаждам, като ти го дам?
:|

Чувате ли такива заядливи реплики? :P

Отговори

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 1 гост