За смяна на крушката са нужни специалисти

-Наркомани-Николко, ние можем и на тъмно да си пушим!
– Американци -101.1 я сменя, а 100 наблюдават да не бъдат нарушени правата на негрите.
-Сътрудника на службата за подръжка на Майкрософт – Четирима.
* 1-ия – за да разбере регистрационният номер на крушката.
* 2-ия – за да попита – „А опитахте ли се да я рестартирате?“
* 3-ия – за да попита – „А опитахте ли се да я преинсталирате?“
* и 4-ия – за да каже: „Вероятно проблема е във фасунгата. При нас в офиса крушката си работи съвсем нормално!“
– Блондинки -Единайсет. Една завинтва, останалите аплодират.
– икономисти- Осем! Единият ще сменя крушката, а останалите ще държат всичко балансирано.
-дърводелци-Нито един – това не е работа за дьрводелци!
-Колко кънтри музиканти? Двама – един да я смени и един да изпее колко разбито е сърцето му по изгорялата крушка!
– Ирландци – Двама. Единия държи крушката, а другия пие уиски, докато стаята се завърти!
– тинейджърки -11. Една сменя крушката и 10 правят 200 снимки за Фейсбук.
– Автомонтьори – 6. Първият ще млати крушката с чук, а 5 ще тичат за резервни части.
– Адвокати – зависи на колко ще можете да платите.
– Полицаи – 10. Един стъпил на масата и държи крушката, 4 въртят масата, други 4 се въртят в обратна посока, за да не се завие свят на първите 4, а десетият стои до вратата с пистолет в ръка и пази да не дойде токът.
– Енергетици – 3. Един – ръководител на работата, един – отговорен изпълнител, и един електротехник.
– Мафиоти – 3. Първият ще свие крушката, вторият ще го застреля и ще му я вземе, а след това ще ликвидира и третия, за да няма свидетели.
– Психоаналитици – зависи от детството на крушката.
– Японски бизнесмени – 6. Един ще завинти новата крушка, а останалите ще кроят как да пробутат изгорялата на американците.
– Истински мъже – нито един. Истинският мъж не се страхува от тъмното!
– Програмисти – нито един. Това е хардуерен проблем.
– Психиатри – само един. Но на крушката много трябва да й се иска да я сменят.
– Сексолози – 2. Първият ще завинтва, а вторият ще му казва, че не трябва да завинтва там.
– Сътрудници на фирмата „Apple“ – един. Той се държи за крушката, а светът се върти около него.

Вижте колко точно съфорумци са нужни да сменят въпросната крушка

Но това не е всичко. Оствен това зависи и зодията на съответния специалист:

Овен: „Само един. При това може да смени не само крушката!!!“

Телец: „Предпочитам естествена светлина.
И абсолютно сигурни ли сте, че старата
крушка е изгоряла? Мразя да хвърлям неща,
които биха могли да са полезни!“

Близнаци: „Един вероятно е най-добрият
вариант, защото ако са повече от един, ще
се отплеснат в разговори и напълно ще забравят за крушката…“

Рак: „Четирима.
Един рак и трима психотерапевти, които
да помогнат за мъчителния процес на смяната“

Лъв: „Истинските
лъвове не сменят крушки! Истинските лъвове
намират някой друг да направи това вместо
тях.“

Дева: „Точно 1,655221 души в средностатистическия
случай“

Везни:
„Добре, де, ще го направя… освен ако
ти не си така добър да го свършиш вместо
мен, но явно си много зает в момента…
тъй че ще го направя… И все пак, не искаш
ли ти да го свършиш?“

Скорпион:
„Нито един. Скорпионите не ги е страх
от тъмнината!“

Стрелец:
„Айде стига, бе! Я погледни навън… Слънцето
грее, птичките пеят, животът е пред нас,
а ти се шашкаш за някаква глупава крушка?!?!?!“

Козирог:
„Нямам време за глупости.“

Водолей:
„Виж сега, енергията е материя, а дали
материята е енергия още не е доказано,
но със сигурност светлината е форма на
енергия и тъй като електрическата крушка
е материя….“

Риби:
„Каква крушка?“

А вие как сменяте крушка?