Забава » вицове

Забавна криза

публикувано от:  на януари 23, 2010 коментар

Може ли проблемите да са забавни? Всъщност хумора е най-доброто средство срещу стреса от проблемите.

Откриваме нови планети

selection_138_01


пък назадничевите да му мислят

Дънки ….скъсани

Вино….старо

Сирене….с плесен

Жена ….без риза

Кола ….без покрив

Е нека да е вечно пък такава КРИЗА …

Но кризата си има и  още преимущества.

Кара ни да живеем по природосъобразно и екологично.

Криза е. Всички обедняват, а цените растат. Учителката решила да попита децата, как семействата им се справят с кризата.

Първи изявил желание Тошко:
– Ние сме маханли всички крушки в апартамента с изключение на една. като се местим в друга стая, местим и крушката с нас.
– Браво Тошко – казала учителката. Ами вашето семейство какви мерки е предприело Петърчо?
– Ние сме затапили всички чешми, с изключение на една. Нея я ползваме за всичко – миене, пиене и т.н.
– Браво Петърчо – казала отново учителката. Ами ти Иванчо защо мълчиш? Я разкажи как твоето семейство се справя с кризата.
– Ами как? С тате решихме да продадем мама.
– Как може да продаваш майка си Иванчо? – възмутила се учителката.
– Ами аз не суча, татко не е*е, за какво да я храним?

Да живеем здравословно в мир и любов

Лулата на мира

Седи си един старец на балкона, гледа и си мисли:
„Да-а-а, справят се младите с кризата! Ето – една цигара пушат няколко човека! И не униват даже, а се смеят!

Да се женим по любов

Финансовата криза в страната е толкова голяма, че вече момичетата се омъжват по любов…

Да имаме повече забавления

Хляб и зрелища

Минава жена покрай блатото, проговаря жаба и иска да я целуне, обяснявайки, че е омагьосан брокер, който след целувката ще си върне предишния вид. Американката делово слага жабата в чантата си, без да я целуне и си казва: “За говореща жаба сега ще дадат повече отколкото за брокер”.

Да се храним с каквото обичаме

– Каква е разликата между инвестиционен банкер и голяма пица? Пицата може да нахрани семейство от четирима души.

Времето да рабои за нас

Предприемач отива при финансовия си мениджър и казва, че иска да е собственик на малък бизнес. Това е лесно, казал финансовият съветник. Купете си голям вестни и изчакайте.

Да се справяме сами

Лети си Кризата над света. Прелита над Америка и си говори: „Н-даа, тук добре съм се справила!“
Стига до Андлия: „И тука горе-долу добре съм се справила…“ Продължава така над държавите и стига до България: „Хм, тук и без мен много добре са се справили!!!“

За предприемчивите ентусиасти по време на криза ето бизнес планове:

ИКОНОМИКА НА КРАВИТЕ

Традиционен капитализъм

Имате две крави.
Продавате едната и купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.

Американска корпорация

Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

Френска корпорация

Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави.

Японска корпорация

Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко.
Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.

Германска корпорация

Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.

Английска корпорация

Имате две крави.
И двете са луди.

Италианска корпорация

Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка, за да обядвате.

Руска корпорация

Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.

Швейцарска корпорация

Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Взимате други, за да ги държите на склад.

Индуска корпорация

Имате две крави.
Обожавате ги.

Китайска корпорация

Имате две крави.
Имате 300 човека, които ги доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.

Израелска корпорация

Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?

Българска корпорация

Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им.
Наемате гръцки консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД.
След тригодишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате на гръцкия консултант като разплащане за услугите му.
Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.

Спекулативния капитализъм на Енрон

Имате две крави.

Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави.
Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една.

Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с девет крави.

При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува вашия бик.


Сподели с приятелите си:
Сподели във Facebook!


Ако харесвате материала, бихме били благодарни да гласувате с бутончето +1 на Google.


Етикети: , , , ,

==========
Digg this!Add to del.icio.us!Stumble this!Add to Techorati!Share on Facebook!Seed Newsvine!Reddit!


  1. Блееща крава says on: 24 януари 2010 at 7:45

    Охххх, една крава измуча, че ще си намеря работа през 2010, но друга я опроверга само с думите „краво, кравооооо“ :-))))))))))))))


Вашият коментар:
Моля пишете на Български или комeнтара Ви няма да бъде публикуван!